PÁGINAS DA VIDA ALHEIA
Na falta de coisa melhor para fazer, andei viajando pelo site do Terra, onde pesquei estas fotos e matérias.
1. ISTO É QUE É SURUBÃO!
No Japão, para realização de um filme pornô, 250 casais fizeram sexo simultaneamente, em um grande galpão.
Detalhes: todos os casais eram amadores e o ato sexual tinha que ser sincronizado, ou seja: todos deveriam gozar ao mesmo tempo.
Ao contrário do que aconteceu aqui no Brasil, com o simples depoimento de uma sexagenária na novela das 8, ninguém reclamou de constrangimento.
A não ser, é claro, os faxineiros que tiveram que limpar o galpão. Comentário do chefe da equipe:
"- E, ainda por cima, o lanche foi mingau de maizena!".
2. CINTO DE CASTIDADE VERSÃO 2006
O artefato aí ao lado é uma calcinha, com controle remoto funcional a até 7 metros.
Não, o controle remoto não serve para acender luzes, nem disparar alarmes ou sirenes; pelo menos, do tipo eletrônico.
O controle ativa dispositivos que, segundo a propaganda, estimulam pontos eróticos do aparelho genital feminino.
É a versão 2006 do medieval cinto de castidade; agora, não porque isola a perereca, mas por dispensar as atividades do parceiro masculino.
Depois do depoimento apresentado pela novela das oito, os fabricantes estudam incluir novos acessórios, no modelo do ano que vem: um pen drive, com fones de ouvido e uma boa seleção de Roberto Carlos.
Além, é claro, de um providencial babador...
3. SINAL DOS TEMPOS
Olhando assim, até parece desfile de moda praia. Ou balé folclórico. Ou ensaio do Bloco das Muquiranas.
Mas não é. Segundo o site do UOL, a foto é de um concurso de luta livre, realizado na Mongólia.
Ou seja: o Genghis Khan deve estar se revirando na cova! Nem mesmo os lutadores mongóis são mais como antigamente.
Ao menos, a julgar pelos modelitos...
1. ISTO É QUE É SURUBÃO!
No Japão, para realização de um filme pornô, 250 casais fizeram sexo simultaneamente, em um grande galpão.
Detalhes: todos os casais eram amadores e o ato sexual tinha que ser sincronizado, ou seja: todos deveriam gozar ao mesmo tempo.
Ao contrário do que aconteceu aqui no Brasil, com o simples depoimento de uma sexagenária na novela das 8, ninguém reclamou de constrangimento.
A não ser, é claro, os faxineiros que tiveram que limpar o galpão. Comentário do chefe da equipe:
"- E, ainda por cima, o lanche foi mingau de maizena!".
2. CINTO DE CASTIDADE VERSÃO 2006
O artefato aí ao lado é uma calcinha, com controle remoto funcional a até 7 metros.
Não, o controle remoto não serve para acender luzes, nem disparar alarmes ou sirenes; pelo menos, do tipo eletrônico.
O controle ativa dispositivos que, segundo a propaganda, estimulam pontos eróticos do aparelho genital feminino.
É a versão 2006 do medieval cinto de castidade; agora, não porque isola a perereca, mas por dispensar as atividades do parceiro masculino.
Depois do depoimento apresentado pela novela das oito, os fabricantes estudam incluir novos acessórios, no modelo do ano que vem: um pen drive, com fones de ouvido e uma boa seleção de Roberto Carlos.
Além, é claro, de um providencial babador...
3. SINAL DOS TEMPOS
Olhando assim, até parece desfile de moda praia. Ou balé folclórico. Ou ensaio do Bloco das Muquiranas.
Mas não é. Segundo o site do UOL, a foto é de um concurso de luta livre, realizado na Mongólia.
Ou seja: o Genghis Khan deve estar se revirando na cova! Nem mesmo os lutadores mongóis são mais como antigamente.
Ao menos, a julgar pelos modelitos...
40 Comments:
hahahahahahahahahahahaha.... o mingau de maizena foi , como diria o Tião macalé, "nojento"!
e a suruba dos japas foi grande só no número, né????
:P
Por aí, Serbon! Como diz o Kibe Loco, nem juntando todos dava uma "longa metragem"! ;)
Flávio, o problema é que o pudor dessas pessoas é seletivo, por classe social e raça. As cenas de sexo explicito são normais em qualquer horário, tanto nas novelas, quanto em filmes, etc... O depoimento foi absurdamente ofensivo, rsrsrsrsrsrsrsrs Chega ser até ridículo. Olha que a criatura nem disse realmente o que aconteceu, apenas ficou a mensagem nas entrelinhas. Imagina só se ela diz com todas as letras: eu me masturbei e acordei toda melada? Ora me poupe, quem nunca fez isso na vida? Tão natural quanto outra necessidade fisiológica qualquer.
Esses pen drives, terão que ser fabricados em série. Vai ser a maior explosão de vendas no mercado.
Hhahahahahahahahahahhahahahahahhaha
E voce nao fez propaganda deste post lá no Inconfidencia por que?! ;-)
Posso até ser politicamente incorreta, mas a piada está ótima! O post todo está hilário!!!
Ah, e será que dá pra encomendar esse cinto que de casto nao tem nada pelo gugol, hein?! :-)
anônimo, tb acredito muito nas vendas... principalmente depois da divulgação na novela das oito. O problema é que vai ter marido com ciúme do pen drive! ;)
Vanessa, não deu tempo! O servidor tava em pausa e só agora acabei de fazer a postagem. Vcs nem tinham visto a foto dos mongóis, né? Uma graça!... ;)
Qto à calcinha de sacanagem eletrônica, tô tentando conseguir uma franquia... vai vender pra caramba! :)
Ia mesmo falar, a número 3 é nova, né?! Realmente, nao tinha visto. É ótima também!
Bjs,
Vanessa, é legal mesmo. Acho que a foto documenta o surgimento de uma nova classe da sociedade mongol... ;)
O Serbon tá certo! Essa do mingau de Maizena beira o escatológico. hehehe
O mesmo mau gosto de sempre, não é, Flávio?
Flávio isso não é surubão.
É arte Flávio. Arte!
E deve ter sido moleza a simulação do orgasmo simultaneo. As moças foram submetidas a um treinamento baseado no filme "Hanry e Sally feitos um para o outro" :)
Com preguiça Flávio, muita preguiça :)
OK, Rappha, eu concordo com vcs... mas não resisti, viu? ;)
Serena, querida, meu mau-gosto é inacreditável! Acredita que eu tava com saudade de vc? ;)
Márcia, pelo jeito a preguiça não diminui a sua criatividade! :) Tenho um amigo, cujo livro de cabeceira é o Kama Sutra, e segundo ele é pura arte mesmo; a arte da suruba, ele concorda, mas não deixa de ser arte! ;)
Serena voltou!!!!
e aí, gata, topas um passeio na orla de Salvador? um amorzinho gostoso enquanto descemos pelo elevadô Lacerda, lambuzados de acarajé????
wow, que loucura!!!
você me mostra seu Olodum e eu te mostro meu pelourinho???
;)
Serbon, acho que vc xonou mesmo pela Serena! Só não sei se foi pela simpatia,pelo charme ou pelo mistério da nossa mascote... :)
ela não me responde, Flavio... depois some, não manda notícias, nem um telefonema, nada de flores ou bombons...
só porque nasci pelado, desdentado e careca...
Poxa, duas coisas agora me fizerem morrer de rir: 1° Imaginei a zoada deve ter sido durante o surubão; 2° o encontro do olodum de Serena com o pelourinho de Serbon. Rsrsrsrsrsrsrs
O modelito do concurso de luta ... fora de série! As blusinhas com golas canoa... tudo que há. rsrsrsrsrs
É, Serbon, tou percebendo uma certa semelhança entre a Serena e o gorila da piada. Mas insiste, mano! Afinal, já reza o ditado: "Conversa mole em mulher dura..." ops, não era bem assim não, né? ;)
anônimo, realmente a zoada deve ter sido gozadíssima (sem trocadilhos!):) e os modelitos são uma graça; aliás, foi o que me chamou a atenção.
Agora, essa conferência de cúpula (cúpula, hein? Eu escrevi CÚPULA!)entre a Serena e o Serbon, pelo jeito, vai ser difícil de rolar! :)
cupula ou cópula??? hahahahahaha...
Serbon, pegaste o espírito da coisa! :) Quem sabe se no próximo filme não serão 251 casais? :)
Essa Serena aí é da gota serena?
1. Sempre admirei as japas. Sou conhecido até como nipófago. Mas a fodelança com cada cabra olhando o brioco do vizinho da frente não deve ter sido mole, ou melhor, deve ter sido bem mole.
2. Esse lance da "mulher que se basta" pra mim não é novidade nenhuma. Mulher não gosta de foder, mas de grana, amor, carinho - enfim, dessas bobagens. Gostassem de sexo e não haveria tanto puteiro no mundo. A novidade é que estão avançando na direção do sexo: já praticam a siririca.
3. Sobre o wrestling do Butão, ou do Tibete... deixa pra lá. Me abstenho.
A Serena, Dom Gustavo, é a nova paixão do Serbon. Mas, para o bem do nosso amigo, espero que ele não seja diabético, porque a menina "faz um doce" daqueles; reforçando, aliás, a sua tese sobre a origem dos puteiros.:)
Qto ao lance do filme, concordamos: não deve ser fácil levantar o bilau, preocupado com outros 249 pela vizinhança! É o que se chama de "alto risco". :)
ahahahhahahahaha!
MEU DEUS - A Do sexo sincronizado foi INSANIDADE total!
hahahaha
adorei o velho deitado : conversa mole em mulher dura. :)
Cristiano, foi insanidade... e deve ter sido uma melação total, tb! ;)
Márcia, pode até não ser politicamente correto... mas funciona! ;)
Serbon, você e o Flávio se merecem!
ô Serena, eu mereço é você, mon amour, mulé que atiça minha imaginação erótica! imagino você com roupa de colegial, entrando no meu quarto... de repente, puxa as algemas do meio dos cadernos de Química, e me amarra na cama.
aí faz um strip, fica só de cinta-liga e espartilho pretos, puxa o chicote... WOW!!!!
Num vem não, Serena... o cara tá a fim é de vc, viu? Me inclui fora dessa! Já viu como o homi tá bem intencionado? :)
Serbon, mano, eu desconhecia esse seu lado, digamos... criativo! Essa Serena é um perigo!!! ;)
É impressão minha, ou esse blog tá virando aquele filme japonês?
Tá não, Júnior... aqui, cada um goza de uma vez! :)
Junior, só tem uma diferença em relação ao pornô japonês : 30 centímetros!!!! hehehehehehehe
Serbon, 30 também já é otimismo!!! :)
Flavio, é que os japas já saem devendo!!!
Very pretty site! Keep working. thnx!
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Anônimo, e bilingue tb! :) Tks, wellcome and please come back!
I love your website. It has a lot of great pictures and is very informative.
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